《好好说话》之沟通-将双方置于同一平面 – 我的笔记本

《好好说话》之沟通-将双方置于同一平面

用最简单的话来说,沟通就是使原本不相通的事物变得相通。
是的,人与人之间本是不相连的个体。你我之间那与众不同的生命经验、禀赋习性、生活背景,将彼此造就成了一个个口径、深浅、形状都不相同的容器。此时,唯有通过沟通,我们内心的认知才能有机会摆在同一个层面。
因此,沟通不只是一般人眼中的说话技巧,更是一种帮助你打破自身局限、在交流中实现自我,并且进一步帮助他人自我实现的技能。
从社会的角度来看,沟通不只是一种技能,更是一种责任。

承上启下的工具性沟通

某些药,是为别的药服务的,它们被叫作“药引子”;同样,某些沟通,是为了让接下来的沟通更顺畅,这种作为工具的预备性的沟通,可以叫作“工具性沟通”。在开展实际对话之前,我们有很多准备工作要做;同样,在对话从浅水区渐渐迈向深水区的过程中,我们也需要建立基本共识、扩充对话时间、调整预设认知以及释放可能的善意。

及时有效地传达信息

为自己赢得表达的时间

误区:没时间?说快点
不能因为没有时间,就把话说得很快,虽然你把话说完了,但对方是否听懂或听进你的话,就是另外一回事了。沟通永远都是双向的,不是你单方面的行为,对方得投入,沟通才算成功。

小诀窍:“买时间”策略
如果对方不给我们足够的说话时间,我们得先让对方愿意花时间倾听,然后我们才有机会表达自己的观点。有条件就上,没有条件创造条件也要上。

常用句型

  1. 请先给我一分钟好吗?保证不耽误您时间。
  2. 关于这件事,如果您不给我时间解释,那就是逼着我说谎话了。
  3. 这事很复杂,你想知道详情吗?

传递坏消息的分寸与技巧

误区:怕被骂,所以言行失当
日常生活中,有些人因职责所在,常要负责对别人报告坏消息。

小诀窍:专业、善意与陪伴
在日常生活中,我们要更有人情味。在传递坏消息时,要保持中立,做到既能准确的传递信息,又不会进一步刺激对方的情绪。传递消息时,最好在封闭或半封闭的空间内进行,可以陪伴,但不能主动安慰。

常用句型

  1. 我来说明一下,这件事情是这样的……
  2. 我很遗憾,情况并不乐观……
  3. 有任何疑问你都可以问我,我会告诉你我所知道的一切信息。

迅速真诚地营造关系

破解初次见面的尴尬

误区:没话题,聊隐私
千万不能和对方聊隐私,包括客户、工作人员等。

小诀窍:聊名字
如果真没话题的情况下,就聊名字,其有几个好处

  1. 陌生人相遇,一开口永远是请教姓名。所以既然开了这个头,不如接下去,也省得额外找话题。
  2. 即便再怎么不了解对方的背景或嗜好,但有一点是永远不变的,那就是每个人总是对他(她)自己最有兴趣。

常用句型

  • 您这个名字很少见,别人应该一听就很难忘吧?老师点名的时候是不是总逃不掉?
  • 您父母应该很有文化,才会取这样的一个寓意深长的名字。
  • 哈哈,您这个名字,是不是常被人读错?

用聊八卦拉近距离

误区:聊天,完全不能涉及私生活
不管在任何时候,都不能聊对方的隐私,这是大忌。可以聊了八卦,增加彼此之间的了解。

小诀窍:不给对方施加压力
聊八卦就聊八卦,千万不能给对方施加压力,需要注意下面几点:

  1. 不要索取信息,而要分享态度
  2. 抛砖引玉,以自我揭短的方式向对方抛出话题
  3. 把问题抛给在场的所有人,而不是特意面向某个人

常用句型

  • 唉,我现在觉得找工作好像还是要找自己有兴趣的最重要,你觉得呢?
  • 你喜欢目前的工作吗?

委婉礼貌地拒绝对方

误区:想借钱,借多少
一开始我们就要表达出不想借的想法,而不是问借多少。

小诀窍:别关系金额,先关心原因
借钱不是义务,肯借是人情,不借是本分。

常用句型

  • 你最近是遇到什么困难了吗?
  • 我也遇到了一样的问题,真抱歉没法帮到你。

冲突时不要寻求结论与解答

人际冲突预防为主

误区:意识不到“两个版本”的存在
什么叫“两个版本”?就是我们每个人在面对同一件事的时候,内心都有一个专属于自己角度的版本。在我们自己所编写的版本中,所有的行为都是有原因、有苦衷的;而所有外在的、来自他人的反弹与质疑,对我们来说都是缺乏体谅的、胡说八道的,甚至是挑衅的。

小诀窍:感受的预防针
就是说在宣泄情绪、表达不满之前,先铺垫铺垫。比如:

“抱歉,这或许未必是事实,但我难免会有这种感觉。”
“抱歉,这或许未必是事实,但我难免会觉得你这样做是对我的一种不尊重。”
“抱歉,我知道你希望我早睡,不是故意要干涉我的生活,但我总忍不住会有这种感觉。”

常用句型

  • 抱歉,这或许未必是事实,但我难免会有这种感觉……
  • 你知道我这个人其实有点作(敏感或容易受伤),不过我确实感觉到……

怎样说话不得罪人

误区:我又没说话,你干吗生气
有时候你说话会很容易伤害对方的,虽然你没怎么注意。
从心理学的角度讲,有三种暗示最容易让人觉得不舒服:

  1. 想表示关心,在别人听起来却是指手画脚
  2. 想表示安慰,在别人听起来反而是漠不关心
  3. 想表示安慰,在别人听起来反而是漠不关心

小诀窍:焦点放在“人”身上
就是我们凡事都要从对方的角度考虑问题,说话之前先思考思考接下来讲的话会不会让对方很不舒服。

常用句型

  • 你这样做让我……
  • 我认为你做得真的很好,只不过这件事情……
  • 你好,我有件事情想找你帮忙,事情是这样的……打扰了!

承认自身情绪,引导他人情绪

很多人以为,沟通就是“讲道理”,其实能沟通的远远不止道理,情绪反而才是沟通时要处理的主要内容。又有人认为,所谓情绪沟通,就是要让自己或者他人的心情变好,其实没这么简单。情绪是我们性格的一部分,它没有所谓的“好”或“坏”。情绪沟通,也不是要强行压制一方推崇另一方,而是要在沟通中察觉到自己正处于什么样的情绪、勇于面对自己所处的情绪,并知道如何释放自己的情绪。

如何面对自己的情绪

误区:有情绪?我否认!
不要否认我有情绪,有情绪不可怕,关键是我们要能掌控情绪。

小诀窍:情绪的反应要可预测
坦白说出自己的需要,会让其他人更能预测你的行为,从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步,就可以和和气气地处理情绪问题,而不会真的伤了感情。毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候,互相忍一下,其实也就过去了。

常用句型

  • 这个笑话一点都不好笑,再这样我可要生气啦。
  • 我不开心,我需要听你说一些好话!
  • 我现在正在气头上,不想听什么大道理,就算是天大的事也等我消了气再说!

妥善应对别人的情绪

怎样面对他人的暴怒

误区:不会合理引导别人
挣扎、闭嘴、“你先冷静一下”,这三句话都会让人很不舒服

小诀窍:隔离、同理与拦截

  • 给自己做心理隔离
  • 使用同理心句型
  • 拦截人身攻击

常用句型

  • 我很理解您,换作任何一个人恐怕都会生气。
  • 我有不同意见(或“我觉得你不应该这么说,不过这不是重点”)。

蚂蚁搬大象式的道歉

误区:这事和我没关系
不要事不关己,要学会关心、关爱他人。

小诀窍:蚂蚁搬大象
什么叫“蚂蚁搬大象”?就是在道歉的时候,你要尽可能地把责任往自己身上揽,甚至包揽到一个夸张的地步,这时候,那些原本带有敌意想要指责你的人,不但很难继续落井下石,甚至很有可能反过头来劝上你两句。为什么会这样呢?

常用句型

  • 这件事情完全是我的错,我是……我应该……
  • 都怪我,都怪我,我有责任……但我没有做到。

通过自我沟通把弱点当成铠甲

所谓“自我沟通”,就是自己与自己对话的过程,常被用来明确、建立或者强化自己的想法与观念。在卡通或漫画中,我们常看到这样的场景:主人公犹豫不决的时候,肩膀上会站着一个小天使和小恶魔,劝他该做或不该做什么事;而在《哈姆雷特》中,那句著名的台词——“to be or not to be”,也是最典型的自我沟通场景。
自我沟通看起来只是喃喃自语,其实需要很强的自我接纳、自我发现以及与自我达成和解的技巧。善于自我沟通的人,总是自信、幽默、受人欢迎的。

用自嘲与自谦进行自我保护

误区:掩盖弱点,而非正视它
不要担心暴露弱点,这恰恰是你的法宝。

小诀窍:主动暴露弱点会让你战无不胜

  • 通过自嘲让敌人无攻击之门
  • 通过自谦取得他人的信任

常用句型

  • 我在这方面确实不太行,以后还请您多多指教。
    让对方觉得他在某方面比你强,会让他感觉到更安全,反倒更容易与你亲近。

掌握幽默的正确法门

误区:将讲笑话等同于幽默感
真正有幽默感的人从来不用刻意去讲笑话,他们好像随时随地都可以根据当时的情景创造笑料,让大家觉得有趣。总之,幽默感是一种营造氛围的能力,把它当作简单的“讲笑话”,是一个很大的误读。

小诀窍:营造氛围,避免误伤

  • 内容上,错位反差是关键
  • 语气上,避免先笑破梗
  • 角度上,避免误伤很重要

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